No me volveré a hacer una paja en la ducha...

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Esta tarde, después de ir un rato con la bici, he llegado a casa, sudando... y he visto el portátil. No me he podido resitir a verme un video X y después de menearmela un rato, me he ido al baño. Hasta aquí todo normal.

Me he quitado la ropa, me he estirado en la bañera y me la he seguido meneando. He llegado a tal grado de placer, que he cerrado los ojos, y con la boca abierta se ha producido la eyaculación, con tan mala suerte, que debido a la presión a la cuál ha salido, ha caído en mi boca...
Joder, yo creía que esto solo pasaba en las películas...
Lo que podía haber sido una paja PERFECTA se me ha jodido en el último momento... menuda mierda

Gráfico para los que no lo entiendan:


Gracias a Testigo por dicho relato tan lleno de intriga, locura y amor desenfrenado.

[Howto] ¿Cómo ligar? Nuevo método infalible

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Así es caballeros y/o lesbianas. Estaba yo en mi casa cuando me dije:
- Voy a pegar los auriculares con la gotita que siempre se me caen. Así que empiezo a buscar la gotita (tardé como 10 minutos) y por fin la encontré, ahí estaba ella como diciendo:
- Ven, que te voy a pegar las yemas de los dedos un poco. Pero con valor la agarré, la miré y le grité ¡ESTO ES ESPARTA!

Me propongo a pegar mis auriculares cuando me da por leer lo que pone en el bote "Cola instantánea para borrachas difíciles"

La gotita ligona

Aún no se como se usa, pero creo que la manera más lógica es la de hechar unas gotas de la gotita en la bebida de la borracha difícil y empezará la fiesta.

Tengo que ponerla en práctica. En 1 semana pondré los resultados que espero sean satisfactorios. Si funciona haré un pedido grande y os regalaré a cada uno un bote que no está la cosa como para irse de putas.

Obama el 'Cazamoscas'

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El presidente con la polla más grande del mundo, el negro que vive en una casa bla, mató el otro día en un entrevista a una mosca.


Qué rapidez, que elegancia, que habilidad, que de todo. Que se preparen las moscas ahora en verano porque tienen un nuevo enemigo, Obama el Cazamoscas



Imágen de ThinkingPlanet, con dos huevos ahí.

A desnudar a Sara!

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Sara, la reportera de Atrévete tiene un contrato con Interviu pero ella dice que no saldrá en la portada desnuda hasta que en la página web de cadena dial no se completen 5 millones de clicks porque quiere tener el apoyo de la audiencia.
¿ Pero nosotros queremos que se desnude no?

Fotos de la susodicha:




Aporta tu click aquí

Tenemos 3 días para conseguirlo!

Me gustan las PERRAS

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MUY GRANDE

Venezuela prohibe Coca Cola Zero

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El ministerio de salud venezolano ha prohibido la comercialización de Coca Cocala Zero por considerar que contiene un componente nocivo para la salud.

También ha activado un "procedimiento de inspección" mediante el cual se retirará toda la Coca Cola Zero que se encuentra en el mercado venezolano.

El ministro venezolano de salud no ha aclarado cual es el ingrediente perjudicial para la salud.

¿Salud o política? ¿Qué opináis?




Fuente

Llega el traductor de HOYGANS (YEGA EL TRADUSTOR DE HOYGANS )

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Ésta web http://www.vidoblog.net/hoygan/ traduce del castellano al idioma hoygan. No tiene otra utilidad que la de entretener a los aburridos que hay por internet como YO

He traducido el primer párrafo del primer capítulo del Quijote.

Así es la versión normal:
En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lantejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su hacienda. El resto della concluían sayo de velarte, calzas de velludo para las fiestas, con sus pantuflos de lo mesmo, y los días de entresemana se honraba con su vellorí de lo más fino. Tenía en su casa una ama que pasaba de los cuarenta, y una sobrina que no llegaba a los veinte, y un mozo de campo y plaza, que así ensillaba el rocín como tomaba la podadera. Frisaba la edad de nuestro hidalgo con los cincuenta años; era de complexión recia, seco de carnes, enjuto de rostro, gran madrugador y amigo de la caza. Quieren decir que tenía el sobrenombre de Quijada, o Quesada, que en esto hay alguna diferencia en los autores que deste caso escriben; aunque, por conjeturas verosímiles, se deja entender que se llamaba Quejana. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que en la narración dél no se salga un punto de la verdad.

Así en versión hoygan: EN UN LUGAR DE LA MANCHA DE KUIO NONBRE NO KIERO HAKORDARME NO A MUCHO TIENPO KE BIBIA UN HIDALGO DE LOS DE LANSA EN HASTIYERO HADARGA HANTIGUA RROSIN FLAKO Y GALGO KORREDOR. UNA OYA DE HALGO MAS BAKA KE KARNERO SALPIKON LAS MAS NOCHES DUELOS Y KEBRANTOS LOS SAVADOS LANTEJAS LOS BIERNES HALGUN PALOMINO DE ANYADIDURA LOS DOMINGOS KONSUMIAN LAS TRES PARTES DE SU HASIENDA. EL RRESTO DEIA KONCLUIAN SAIO DE BELARTE KALSAS DE BEYUDO PARA LAS FIESTAS KON SUS PANTUFLOS DE LO MESMO Y LOS DIAS DE HENTRESEMANA SE HONRAVA KON SU BEIORI DE LO MAS FINO. TENIA EN SU KASA UNA AMA KE PASAVA DE LOS KUARENTA Y UNA SOBRINA KE NO YEGAVA A LOS BEINTE Y UN MOSO DE KANPO Y PLASA KE ASI HENSIIAVA EL RROSIN KOMO TOMAVA LA PODADERA. FRISAVA LA HEDAD DE NUESTRO HIDALGO KON LOS SINKUENTA ANYOS; ERA DE KONPLEXION RRESIA SEKO DE KARNES HENJUTO DE RROSTRO GRAN MADRUGADOR Y HAMIGO DE LA KASA. KIEREN DESIR KE TENIA EL SOBRENONBRE DE KIJADA O KESADA KE EN HESTO HAY HALGUNA DIFERENSIA EN LOS HAUTORES KE DESTE KASO HESCRIVEN; HAUNKE X KONJETURAS BEROSIMILES SE DEJA HENTENDER KE SE HIAMAVA KEJANA. PERO HESTO HINPORTA POKO A NUESTRO KUENTO; VASTA KE EN LA NARRASION DEL NO SE SALGA UN PUNTO DE LA BERDAD.


PD: PASENSELO VIEN HAMIGOS Y PORTENSE VIEN NO SEAIS GANVERRIYOS

Como dos gotas de agua OIGA!

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Zapatero tiene un clon y no es ni más que menos que Jim Parsons Vale, no sé quién coño es Jim Parsons pero se parecen y eso es lo que importa.

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Desagradable agresión verbal en el 16 de Guanapay a causa de una bolsa de golosinas

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Terrible suceso en un domicilio de Lanzarote: Se produce un peligroso altercado que finaliza en una grave agresión verbalizada como producto de una bolsa de golosinas introducida de forma ilícita en la morada de la familia de León.
Cerca estuvo de acabar en una desgracia el desacuerdo entre las hermanas Paula y Sabina de León el pasado Lunes. Al parecer el progenitor de ambas hizo entrega de un paquete de las demandadas pastillas de goma a la segunda, y la mayor al enterarse pretendió que Jesús pusiese orden de forma viable. El padre accedió a ceder la mitad de los víveres a cada una, pero cuando llegó el momento de llevar la orden a la práctica, Sabina no estuvo tan deacuerdo, y fue cuando Paula no vió otro remedio que ajusticiar por su propia mano. Indistintamente de los gritos y los golpes que se escuchaban en la parte de abajo de la casa, Tabares (como también denominaban a Jesús) permaneció indiferente ante lo que se imaginaba que podía estar pasando en la parte inferior de la vivienda.
Afortunadamente, todo acabo en un susto y el suelo lleno de azúcar. Gracias a dios el parte médico no desvela mayor incidente que algunos arañazos y un cuadro de esquizofrenia por parte de ambas discusoras.



Para la gente poca culta: Me he peleado con mi hermana porque mi padre le dio una bolsa de golosinas que supuestamente era para las dos. Le dije a mi hermana que me diera la mitad pero no quiso y fue cuando empezé a convertirme en Jackie Chan y tiramos las golosinas al suelo.
Os importará poco pero me aburro y es lo que hay.

La piscina más grande del mundo

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Según el Libro Guinness de los Records la piscina más grande del mundo es la de San Alfonso del Mar, en Algarrobo, Chile:







Atendiendo a Wikipedia, sus 250 millones de litros son de agua salada extraida directamente del Océano Pacífico; 1013 metros de largo para la diversión y/o el relax…







Teneis más imágenes en Izismile


Vía www.gran-angular.net

La teta de Yola Berrocal en Sálvame

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El otro día en el programa Sálvame, Kiko le bajó el escote a Yola Berrocal dejando a la vista una ubre (teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre) que por cierto BASTANTE ASQUEROSA con el pezón hundido.


Pues eso que véis es lo que hay ni más ni menos, en vez de una teta parece una cabeza con un solo ojo =/

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